UN POCO DE HUMOR

PENAS

– ¿Por qué bebes tanto, Casimiro?

– Para ahogar mis penas.

– ¿Y todavía no has logrado ahogarlas?

– No, las muy listas han aprendido a nadar.

CURA

Una mujer que había llevado a su esposo al doctor pregunta:

–         Doctor ¿mi esposo tendrá cura?

–         Sí señora, tendrá cura, misa y sepelio.

CEROS

Un ocho quiere entrar a una fiesta de ceros.

El portero lo para y le dice:

–         Disculpe, pero los ochos no pueden ingresar.

–         ¡Bah! ¿Nunca ha visto un cero con cinturón?

TRANSFORMACIÓN

– Mami, ¿es cierto que los muertos se convierten en polvo?

– Sí, hijito.

– ¡Ay! mami, entonces hay muchos muertos debajo de la cama.

RELATIVIDAD

Dos borrachos comparecen ante el juez.

–         ¿Dónde vive usted?, pregunta el juez a uno.

–         ¿Yo?, en cualquier parte.

Luego le pregunta al otro:

–         ¿Y usted?.

–         ¿Yo?, enfrente de él.

PEZ

– Mi esposo está en la oficina como pez en el agua.

– ¿Sí? ¿qué hace?

– Nada.

SECRETO

– ¿Haz rezado tus oraciones, hijita?

– Sí mamá.

– ¿Le has dicho a Dios lo mal que hoy te has portado?

– No mamá, prefiero que esto quede entre nosotras.

FEO

En las conclusiones finales de un juicio, dice el fiscal:

– Miren al acusado, su bizca mirada, sus orejas retraídas, su mirada agresiva,  su ……

Y el acusado interrumpe.

– Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?

PUNTUALIDAD

– Cuando salgo de noche, al volver a mi casa, mi mujer mira en seguida el reloj.

– La mía es peor. En cuanto entro, se levanta a ver el calendario.

CARIDAD

– ¿Qué opinas sobre la interpretación de ese pianista?

– Toca con el verdadero espíritu de caridad cristiana.

– ¿Cómo es eso?

– Su mano derecha no sabe lo que hace la izquierda.

MOZO

– Oiga mozo, en el plato que me trajo había dos moscas peleando.

– ¿Y qué quiere? ¿Que por dos soles le presente una corrida de toros?

JEFE DE FAMILIA

Un inquilino telefonea a la policía que en la casa vecina se están peleando. Los   vigilantes al llegar al pie de la escalera de la casa oyen gritos, ruidos de vajilla  destrozada y muebles hechos pedazos.

Un policía sube y llama enérgicamente a la puerta, le abre una mujer robusta y  despeinada

–         ¿Quién es aquí el jefe de familia? Pregunta en tono enérgico el policía

–         Si tiene la paciencia de esperar un momento, se lo diré – responde la mujer.

–         Precisamente eso es lo que estamos discutiendo.

CÁRCEL

En la cárcel

–         Y usted ¿por qué está aquí?

–         Porque no he podido escaparme.

OTRO LOCO

Llevan un loco al manicomio y se queda mirando al reloj que está en la            secretaría, luego pregunta:

–         Disculpe, ¿este reloj está bueno?

–         Sí, marca bien la hora.

–         Y si está bueno, ¿por qué lo trajeron al manicomio?

PROFESORA

– Juanito, ¿qué tiempo es: murió mi vecino?

– Tiempo pasado señorita.

– Carlota, ¿qué tiempo es: viajaré a Lima?

– Tiempo futuro señorita.

– Jaimito, ¿qué tiempo es: busco novio?

– Tiempo perdido señorita.

YO TENGO LA LLAVE

En el manicomio querían saber quién de los internos estaba curado para sacarlo.

Dibujaron una puerta en la pared y les dijeron a los locos:

– El que abra esa puerta se va a la calle.

Todos, menos uno, querían tumbar la puerta a puntapiés y puñetes. El que no golpeaba estaba sentado y decía:

–         Esos están locos.

–         Oye, tú no quieres irte a la calle – le dijeron, creyendo que él estaba curado.

–         Claro que sí.

–         ¿Y por qué no vas a tumbar la puerta?

–         ¿Para qué? si yo tengo la llave.

SAN PEDRO

Un enfermo después de la operación dice:

–         Doctor, está bien que se vista de blanco, pero no hasta el punto que la blancura ilumine la habitación.

–         Yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

MISIONERO

Un misionero, caminando por la selva a su lugar de misión, se encuentra con un león.  Pide ayuda a Dios,  se arrodilla y reza.

– Diosito, que el león no me coma.

El león se arrodilla y se pone a rezar.

–         ¡Milagro! ¡Milagro! – exclama el misionero

–         ¡Silencio! – dice el león – yo antes de comer rezo.

PERRO

Atropellan a un perro. Pasaban por allí un protestante y un sacerdote.

El protestante dice al sacerdote:

– Padre, confiese al pobre perro que se está muriendo.

El padre se agacha, coloca su oído en la boca del perro y luego levantándose dice:

– No quiere, dice que es testigo de Jehová.

PADEZCO

Un tipo va al doctor y le dice:

– Doctor, tengo mucho vello en el cuerpo, me  podría decir ¿de qué padezco?

– Padeces un oso de peluche.

TIEMPO PASADO

– Veamos Juanito,

– pregunta la maestra

– Si yo te digo “soy hermosa” ¿en qué  tiempo estoy hablando?.

– Seguramente en tiempo pasado, señorita.

LIMOSNAS

Tres sacerdotes reunidos comentaban qué hacían con las limosnas.

El primero dijo:

– Yo hago un círculo en el centro, arrojo las monedas al aire, las que caen en el círculo son para Dios, las que caen fuera son para mí.

El otro dijo:

– Yo hago una línea en el centro, arrojo las monedas al aire, las que caen a la derecha son para Dios y las que caen a la izquierda son para mí.

Y el último dijo:

– ¡Ah!, pues yo arrojo las monedas al aire, las que coge Dios son para Él, las que caen al suelo son para mí.

UN MINUTO

Un hombre va al cielo y pregunta a Dios:

–         Señor, ¿qué son para ti mil años?

–         Un minuto.

–         ¿Y cien mil soles?

–         Un céntimo.

–         Señor, regálame un céntimo.

–         Espérame un minuto.

SACRIFICIO

Dos esposos discutían quién de los dos era el más sacrificado.

La mujer decía:

–         ¡Yo tengo que hacerte la comida todos los días!

¡Claro, y yo tengo que comérmela! – respondía el esposo.

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